Despersonalización y mi golem

02:43 a.m. 19/11/2013


Leyéndolo en frío la verdad que esta historia no me parece más que un desvarío tremendo, pero que en su momento tuvo mucho sentido. Me salvó de la sensación de volverme loco. De alguna manera, Láska siempre fue algo que me conectó con la realidad... aunque no exista físicamente. 

Antes que nada es necesario contarles la razón que resultó en que deba rogar la aparición salvadora
de mi pequeña ayudante. Es un hecho que cada vez le tomo más cariño y no sólo por su excelente rendimiento sino también por su abnegación. Creo que su índice de éxito debe ser de 8 sobre 10 y eso para un mago poco aplicado como yo es realmente genial. En mi opinión, una de las razones de su buen rendimiento, es que sólo la utilizo en momentos clave y realmente enfocando mis
sentimientos en lo que deseo que ella haga por mí. Cabe destacar que las veces que he querido utilizarla para cosas sin importancia no me hizo mucho caso. Seguramente porque no le puse la energía necesaria, porque realmente eran cosas triviales.

Últimamente venía teniendo unas semanas un tanto difíciles, tomando decisiones muy importantes en mi vida. Estoy en la transición de irme de la ciudad y para eso tuve que poner en venta mi auto, dejar el trabajo en el que estoy hace apróximadamente 3 años y  debo enfrentarme a la traumática situación de dejar a todos mis seres queridos acá. Eso me tenía realmente de los nervios, y ya o podía afrontarlo solo. Se me bajó la presión, sufría de insomnio, diarrea y cosas por el estilo. Pero lo más llamativo era sin dudas la despersonalización. Básicamente es un síntoma de la ansiedad en el que ves tu vida como si fuera una pelicula (como si  fueras el espectador de tu propia vida). Mirarse al espejo y no reconocerme era sin dudas algo extraño, pero que me resultaba  familiar porque había experimentado esa sensación de pequeño. Al comienzo solo me pasaba cuando fumaba marihuana y estaba realmente muy colocado, entonces mi mente se abstraía por completo. Yo no era yo, mis padres eran extraños, mis amigos eran desconocidos también, mi trabajo...
Realmente era yo ese tipo sentado en ese escritorio en el que todos los días eran exactamente iguales?

Aclaración:
Dicen que la despersonalización es uno de los efectos de cuando estas "re loco" pero también es un síntoma de ansiedad y puede ser un aviso previo a un ataque de pánico. Por eso me preocupé.


Les hablé a varias personas sobre lo que me ocurría pero no me prestaban mucha atención, solo pensaban que eran por efecto de la maría y que estaba volviéndome un poquito loco. Incluso yo llegué a pensar en eso. Pero todo se fue de las manos cuando comenzó a  suceder en cualquier momento del día, aún sin haber fumado ni bebido nada. Ahora que recuerdo, cuando consumía alcohol me empezaba pasar lo mismo pero en menor grado. Hasta ese momento no me parecía la gran cosa, pero todo se salió de control una vez al volver a casa luego de una salida nocturna.
Luego de una noche de borrachera y faso llegué a casa realmente aturdido ante la mezcla de sustancias en mi cuerpo.

Habíamos tenido un episodio con la policía que para mí fue realmente desesperante (si bien no nos pasó nada),  realmente creí que pasaría la mañana y la tarde en el calabozo recibiendo los golpes de los oficiales.  Aunque no habíamos hecho absolutamente nada. No quiero seguir hablando sobre eso, solo diré que la sensación de paranoia fue ocasionada  por la marihuana.
Llegué a casa en taxi luego de un breve inconveniente con mi compañero de salidas. Abrí la puerta tambaleante y me dispuse a subir las escaleras para meterme en mi cuarto y allí descansar unas horas...aún sabiendo que en unas horas me tocaba entrar a trabajar.

En el momento en el que puse la almohada sobre mi cabeza fue cuando todo lo malo comenzó, y es también la parte donde la magia entra en acción...O al menos eso es lo que yo creo. Algo que siento es que nunca se me va a ir esa sensación de incredulidad hacia la magia, por más demostraciones que haya tenido de parte de lo que sea que rige el universo. Sólo se que determinadas acciones derivan en ciertos resultados, pero siempre tengo la siguiente pregunta en mi cabeza:
¿Si no habría utilizado la magia...habría sucedido lo mismo?


Al apoyar mi cabeza en la almohada mi mente se puso en modo de abstracción total y otra vez experimenté lo mismo pero mucho mas fuerte:
 Yo no era  yo, mis amigos eran desconocidos, mi vida no era mi vida y lo único que podía hacer era limitarme a ver como los hechos transcurrían mientras mi "yo conciente" iba día tras día haciendo las mismas cosas como un autómata.
Comencé a desesperarme, creí que no tenía escapatoria de esta vorágine de despersonalización. Sentí que nunca sería yo mismo por más que lo intentara. Mi alma, mi esencia, me había abandonado y era solo una cáscara sin voluntad yendo y viniendo en una existencia gris y aburrida.

La sensación de soledad era insoportable, me sentía realmente perdido y abandonado en un mundo del que no formaba parte y no quería incluirme. Simplemente la vida me sacó la tarjeta roja y me expulsó del partido. Jo! Me sentía tan deprimido en ese momento...
Cuando la sensación de vacío existencial llegó a su climax recordé a Láska, ella me había ayudado antes y estaba seguro de que podía encontrarla en la niebla. Sabía que por más solo que me encontrara mi alma, la niña elfa estaba en alguna parte dentro de mí esperando a que me decidiera a pedirle ayuda. Así lo hice, y en una nebulosa rosa, que pude ver con los ojos cerrados, apareció su sonrisa y la paz y el alivio que ella siempre trae consigo. Durante unos momentos, no sabía de que manera pedirle que me sacara del horrible viaje que estaba teniendo. Pensé durante unos momentos y la solución apareció.
 Láska fue concebida para atraer la paz, el amor y resolver problemas de relaciones en general. Muchas veces me ayudó a que miembros de mi familia se reconcilien, a que mis amigos no se peleen, y a que mi vida en general marche en un sendero de buena onda entre las personas que frecuentaba. Un angelito, no creen?
Le supliqué a Láska que llene mi vida con el amor y la paz que ella irradiaba, que desaparezca la ansiedad, para que así finalmente desaparezca la despersonalización. A medida que iba   concentrándome en ella y en la tarea que le iba a encomendar, el dolor iba desapareciendo. De a poco llegaba la calma y mi cuerpo ya me avisaba que se encontraba listo para descansar.

Algo que siempre siento cada vez que la invoco es que me causa una sensación de ternura y amor blanco, puro. Entonces es cuando suelo decirle que la quiero y que a pesar de que yo sea "su maestro" realmente la valoro y la quiero por lo buena que es conmigo. No sé si esto sea bueno o malo, pero me gusta que sepa que no soy un dictador o algo por el estilo. También me pasa que me siento un poco en  deuda con ella, pero se que tarde o temprano voy a recompensarla como se merece. Y cada tanto suelo ofrecerle alguna que otra ofrenda en retribución por sus servicios. Sin embargo, sigo pensando en que se merece algo más.
Finalmente me dormí y al otro día, si bien tenía algo de resaca (algo natural teniendo en cuenta todo lo que tomé), me sentía bien de ánimo y listo para ir a trabajar.

Los días transcurrieron y las sesiones de marihuana también, y no se imaginan lo feliz que me sentí cuando al cabo de unas semanas caí en la cuenta de que la sensación de vacío había desaparecido, y que la despersonalización ya no se manifestaba. Alguna vez mi  mente hizo un amague, pero enseguida volvía a sentirme bien. Fue un sentimiento muy agradable el saber que mi querida Láska seguía acompañándome y brindándome cuánto le solicitara.

Al día de hoy no he vuelto a sentir despersonalización, aunque si tuve unos episodios más de insomnio y una pequeña crisis emocional, pero todo se va calmando cada vez más y el cariño de Láska sigue brillando cerca mío, como recordándome de que aún ella sigue conmigo.
Hubo otras cosas muy agradables que me han sucedido y se las atribuyo a ella, pero especificarlas una por una ahora sería un poco  complicado, la sensación de "sincronismo universal" a veces son un poco difíciles de explicar cuando el sentimiento "se enfría".

Hasta aquí esta entrada.

Saludos.